본문 바로가기

일기장8

내가 아닌 여러분들은 어찌 극복 하고 계실까요? 오랜만에 글을 쓴다. 분명 여기도 내 공간이었는데.. 생각보다 너무 오래 방치 되어서 마치 관리되지 않은 공원이나 묘지에 잡초가 덮수룩히 나 있는 모양새 같아서 재미 있는거 같다. 많은 일들이 또 있었고. 여전히 살아야 하나 그렇지 않아야 하나에 대해서 고민 하지만. 그래도 살아 보겠다고 이거 저거 하는 거 보면. 목숨도 쉽게 버리기 어려운 건가 보다. 코로나 시국이 나의 직업을 앗아 간 것도 맞는 말이지만. 그보다도 나의 큰 탐욕으로 인해 나의 인생에서 가장 밑바닥이며, 말도 안되는 일이 생겨 버렸고. 결국 나 뿐만 아니라. 내가 연락하던 모든 지인들에게 엄청난 폐를 끼치고. 나는 결국 내가 생각해 보지도 못한 상황에 처해서 나의 40대 초반을 보내고 있다. 몸 쓰는 일은 버겁다던 택배도 나가고, 스스.. 2021. 9. 14.
화장실에서의 처절한 싸움 하던 일이 생각보다 잘 흘러 가지 않고 나는 돈과 또 씨름 하며 처절하게 싸우고 있다 오늘은 곤지암이란 곳에 왔다 헬로우네이쳐란 곳의 물류 알바 인데 필자는 이거 저거 따질 형편이 못 되지만 모르겠다 이상하게 여기선 모든게 다 두렵고 겁이 난다.. 뭔지 그 이유를 나도 정확히는 모르겠다만 일은 그냥 시키는 거 하면 되니까 그냥 했다 나는 똑똑하지 않고 나는 잘하는게 없고 나는 그냥 한끼 버는 놈이라고 생각하면 오히려 적응할 수 있지 않나 하는 생각이 든다 나는 0 이란 숫자가 언제부터인가 참 싫다 매일 열어 보면 잔고가 항상 0 이기 때문이다 0 이란 숫자가 너무 익숙하다 그냥 항상 0이다.. 생각해보면 노숙자도 거지도 남 일은 아닌거 같다 남들이 알아주지 않는 사회에서의 능력들 어쩌면 코로나로 인한 선.. 2021. 8. 29.
절망이 눈앞을 가릴지라도. 어두운 터널이 있고, 거길 끝나면 빛이 있겠지 하면서 더 어두운 터널이 있고. 언제 끝날지. 이 빛 한줄기 안 보이는 공간이 남은 내 인생의 끝자락과 맞 닿아 있는지. 영원히 나는 빛을 볼 수 없는지 스스로에 대한 불확실성과. 현실에 대한 원망과 좌절. 비단 나만의 상황은 아니니라 하면서도. 누구는 돈을 벌었다는데. 누구는.. 저렇게 잘 사는데. 나도 잘살아봐야지.. 하는 희망들이 때로는 헛된 망상이 아닐까 하는 생각도 들고 우리 스스로는 오늘도 너무나 힘겨운 싸움들을 하면서 사는거 같다. 자기 자신에 대한 확신이 있던 없던, 적어도 내가 가진 작은 거라도 지키고 싶은 게 있으니. 그렇게 흔히 말하는 악전고투를 하지 않을까. 세상은 내가 100% 노력할때, 남들은 200%를 노력하며 달려 가고 있고, 나.. 2021. 7. 14.
정말 예상 할 수 없는 일이 생긴다면 만약 살면서. 정말 예상 하지 못한 일이 생긴다면 어찌 해야 하는가. 더군다나 내 상태가 최악이라면. 더더욱... 나이를 먹었다고 어른이 된건 아닌거 같다. 그냥 어른인 척을 하고 있을뿐. 누군가의 오빠, 형, 아저씨, 아빠, 엄마,누나, 동생, 후배 , 선배 . 우리를 지칭하는 수많은 호칭들이 존재 하는 상황에서. 나는 담대한척, 아무렇지 않은 척 해도. 수많은 일들이 우리 앞에 산적해 있고. 우리는 그걸 미션 풀듯이 하나하나 극복해 나가고 있다 필자는 어제 정신이 없었고, 블로그에 어떤 흔적도 남기지를 못했다. 이유는. 정말 상상도 할 수 없는 일들이 뚝 떨어 졌기 때문이다. 누군가가 그런 말을 했다. 태어나서 가난한건 네 죄가 아니지만, 나이 먹고 가난한 건 내 죄라고. 아마 유명 유튜버, 힐링 여.. 2021. 7. 8.
남한테 잘 보이려고 사는건가? 보호되어 있는 글 입니다. 2021. 7. 3.
불안한 마음은..( 나에게 하고 싶은 말) 살아가는 동안 나의 선배와 나의 부모님도.. 특히 나의 아버지도 , 엄마도 겪었을 상황들 인생은 가까이서 보면 비극이요, 멀리서 보면 희극이라 했던가. 모든 생을 다 살고 나서 죽기 직전에 멀리서 유유자적 하게 한마디 던질 수 있는 입장이라면 다행이라지만. 인생은 선택의 연속이요, 늘 불안감을 안고 살아 가는 것 같다. 나이가 10대일때는 20대의 나는 특별할 줄 알았고, 나이가 20대일때는, 30대의 나는 뭔가 남들과 다를 줄 알았고. 30대의 나는 40대의 내가 뭔가 다를 줄 알았으며 40대의 나는 50대의 내가 다를 거 같다기 보다는. 지금 서 있는 40대의 발자국에서 더 이상 후퇴만 하지 말자 하는 느낌. 사랑하는 사람을 만나서 사회적인 묵시적 룰의 의한 그쯤.. 취직.. 그쯤 결혼.. 그리고, .. 2021. 6. 28.
하루하루 살아 간다는 것 하루를 살아 간다는 것. 세상에 나만 제일 힘든 줄 알았는데. 나이 먹어 갈수록 사람들 만나고 겪고 보다 보니 세상에 사연 없는 사람 없고 안 힘든 사람 없는 거 같다. 대부분 그들의 90% 이상의 문제는 돈으로 파생된 문제가 대부분이었던 걸로 기억 한다. 현재의 나 역시도 같은 고민을 안고 사는 평범한 사람일 뿐이고 내가 하는 일이 너무 하찮아 보이고, 남들은 저 만큼 달려 가는데. 대체 나는 오늘도 고작 일당 받고 월급 받아가면서 이게 뭐하는 짓인가 하는 자괴감이 우리를..아니 나를 누를때가 한 두번이 아니니까.. 나는 얼마나 더 아프고, 얼마나 더 견뎌야 이 지긋한 삶이 끝날까.. 나에겐 희망이란. 과연 그런것이 있을까라고 되뇌이는 분들도 엄청 많을 거라 생각 한다 누군가 그런 말을 했던 게 기억이.. 2021. 6. 27.
기분이 묘한 아침 블로그를 개설 한 후 음악을 들으면서 사무실에서 글을 쓰고 있다. 아주 어릴적에 오롯이 나만의 공간이 필요해서 나만의 카페라고 이름 짓고 회원은 오직 1명. 나는 그렇게 생활 했던 거 같다. 이런 블로그라는건 섣불리 뭐가 그리 겁부터 낫는지 시도 해볼 생각도 못했었고. 그냥 사이버상에라도 혼자 있던 그 공간이 좋았었는데. 나도 모르게 언젠가 폐쇄 되었던 기억이 난다. 군대를 제대하고 사회 생활을 하고. 여러가지 경험들을 하면서 그렇게 살아 왔던 시간들이 문득 기억을 되돌려 보면. 그게 벌써 20년이나 되었구나..라는 생각과 새삼 나의 나이를 잊어 먹고 사는 시간이 많은 거 같다. 얼마전에 쇼핑몰을 하나 개설했다. 재주도 없지만. 무언가라도 해야 한다는 생각 때문에. 아니.. 잘 해야 한다는 생각 때문에... 2021. 6. 26.

티스토리툴바